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男人女人在情爱方面的不同之处

作者:admin 发布时间:2021-05-21 16:36
我经常惊叹于人世间的情爱之丰富,和人类在情爱方面想法的千奇百怪。


 
譬如很多认为自己男人婚外情是很难受的,但是我昨天收到一封来信,对方说,她老公性欲太强,但是她又工作太忙,希望她老公找个简单的炮友,分担她的压力,她一点都不嫉妒,而且认为这样是合理的。
还有很多超出你认知的想法,反正在这个世界里,你会发现原来我们每个正常生活的背后,是有很多不为人知的东西。
 
情爱是人与人之间关系的一种,也是最容易激发人的情绪,认清楚自己的关系。
 
刚好这段时间,准备加入一个欧文亚隆的团体关系体验,我对欧文亚隆的团体心理学感兴趣,也想刚好有时间,所以也就准备加入这样一个团体体验当中。对于陌生关系也带着一些期待,那样才可以让你在关系当中有活力。
 
在回顾自己的关系当中,我总是觉得应该是小时候和父母缺乏深刻亲密关系,所以自己来说属于稍微带点回避型的人格,边界感还有对于他人的侵犯会有比较敏锐的感知,可能也是在回复各种被监控,被严格控制的来信,总是会带着一些情绪的原因,因为我自然的会带入进去,总是觉得这种每天都监控你的关系,会让人很不舒服,看到文字都会觉得不舒服,所以看我回复这类树洞来信的时候,可以看得出我回复都很严厉。
 
但每个人的要求又不同,有些人就是喜欢这种关系,特别是那些焦虑型的恋人,喜欢通过这种方式来缓解自己的焦虑,来证明对方是爱自己的,或者自己爱对方的,因为不被控制,或者不控制他人,那么她也就会失去安全感,就会产生严重的焦虑。
 


 


 
在见证这么多案例之后,你会发现,情爱的问题,最容易产生矛盾,但是又最没标准,背后和一个人的性格,出生,成长背景息息相关,又和我们所处的时代,经济水平,还有地域,甚至还有气味有着关联。
 
譬如有些女人来信,说她在婚姻里从来没有亲吻过婚内的男人,因为婚内男人的气味让她难受,但是她又结婚了,因为在某个时刻觉得男人对自己很好。在这样的关系当中,女人一直都抗拒和男人的亲密,但是又摆脱不了。
 
要靠近一个人产生亲密感,又是需要多麻烦的事情,有的人就算是有婚姻,但是对婚姻里的人就是产生了亲密感,有些人对婚外的男人产生了很强烈的亲密欲望,但是就不能在一起,因为要跨越的障碍很多;而有的人有了很好的亲密感,也在一起生活,但是彼此还是觉得内心会有一些缺失,还是会孤独,还是会有婚外的关系等等。
 
当你深入去了解每一段感情背后发生的这些故事,那么你也就很难去轻易写结论。
 
就像我公布的一些案例,在第一次来信当中,女主带着很强烈的主观性,等我公开,读者们留言出来之后,她反思了自己,又来了一封,想法完全相反的来信,因为她觉得自己没有说清楚。譬如上次公布过一封婚姻很恩爱,但还是有了婚外情的案例,女主被很多留言骂了。
 


 


 
她后来来信解释了下自己的成长经历,为什么会陷入这样的感情当中:
 
“因小时候留守儿童的那段经历,对自己的性格造成了很大的影响。现在回想起来,父爱母爱以及他们的陪伴的缺失,小时候的自己曾经很长一段时间都是自卑,甚至是有抑郁的状态的。那个时候,身边无一人愿意去了解和接纳自己,他们对自己的评价,就是说我是个脾气极坏的人,还喜欢摔东西,动不动就发脾气什么的。唯一让他们认可的,就是自己从小成绩优异,包括自己的父母也是这样认为。那个时候,为了获得别人的好感和认可,自己也暗自下决心要通过学习让别人刮目相看。可是,自己终究也是一个普通资质的人,并非天资过人,付出过努力,但不一定能够如愿一直在学习的道路上一直成为佼佼者,毕竟,越走出去,遇到的世界越大,遇到的优秀的人自然也会越多。但我的父母却不这样认为,他们从小不在自己身边陪伴,根本不了解我这个女儿。他们也像旁人一样,希望我能够有优异的成绩单让他们引以为傲。但我终究还是让他们失望了,没能考上重点大学,念了一个普通的本市的二本。在校期间,父母总喜欢拿我跟别人比较,要么说每个月给我的500块钱太多(他说别人的女儿读大学的伙食费还没那么多),我心里委屈,因为我那500元是包含了伙食费,通讯费等所有的杂费,而别人的500仅仅是吃饭钱。”
 
因为内心强烈被认可的需求,所以多一个男人的认可,她就会认为自己更自信了。而在经历了这段感情之后,她发现并不用通过他人的认可才自信,而是可以让自己获得自信,慢慢的打开自己,这种打开是从内心到外部都打开,可以让自己更明白需求。这本身来说,不是什么坏事。
 
所以情感的事情没那么多绝对的好坏,迈过去也就是不一样的人生,而所谓的慈悲和悲悯也不是想当然就会产生的,需要建立在一个基础上:你对人间真实的苦难有真实的接触,你对人性当中的幽暗有深刻的认知。要不就会成为最唠叨的善良,最想当然的婚姻就该如何如何。
 
人生不会有确切不变的幸福,只有不断提升自己,也让自己体验变得更丰富的过程,而不是在某个确切固定的幸福当中,永恒不变。
女人无性婚姻多年,但是因为各种原因不能离婚,她和婚内男人在当地都是非常有名的人,女人为了维护家族的面子,也不敢轻易在当地寻找适合的情人,然后她就在离自己城市十多个小时飞机里程的异国某个城市发展了一个情人,她每个月飞过去和情人待一段时间。因为她可以支付这个经济成本和时间成本。
 
这不算什么很特别的案例,我想说的也不是这个,而是在咨询的过程当中,她的一段话,让我很触动。
 
她说,我每次飞过去,真实的接触一个人的时候,才感觉自己是活着的,那种全身心都放松的活着,而在这边长期无性的婚姻里,她感觉自己是不真实的。虽然表面看起来很幸福,物质上社会地位上,从来都没缺少过。但是那种真实的接触,才让她觉得自己是真实活着的。
 
我接触过很多因为网络交流,然后产生情绪依赖的信件,我以前结果一个咨询,在电话那头她就哭了半个多小时,就是她依赖上了一个聊天两年的男人,从来没见过,而现在这个男人说不想继续了,他们本来约好某段时间可以见面的。但是因为长时间的交流,女人产生了很强烈的依赖,突然之间中断了,虽然这个男人,她从来都没见过,是真的一次都没见过,她还是非常难受,每次电话里就是哭,觉得永远都要失去这个人了。
 
 
我理解这种情绪,但是对于我个人来说,我还是更喜欢现实里见过,或者接触过的人。我觉得人与人之间,见过面,或者面对面交流过的那种真实,你才可以对这个人有真实的印象,仅仅是在网络上交流过,不管是交流多深入,或者聊有多深刻多话题,如果现实里没有见过,我对这个人判断都不会很真实。
 
真实的见过这个人,面对面的交流过,你才对这个人可以有更立体的感受。那种感受和仅仅是网络上交流是完全不同的。特别是在这个网络碎片化的时候,在微信里你来我往的聊天火热,其实真不如面面对的交流,可以让人感受更深。
 
我接触的一些案例里面,特别是女性,喜欢在网络上随便找几个人聊天,然后转移下注意力,或者认为这样可以让自己的情感转移下。
 
我觉得这种做法,暂时让你逃离一段感情的痛苦,但是时间长了,你也会发现很无聊,甚至都会鄙视自己,干嘛在这样的地方浪费自己那么多的时间?因为很多人根本也没打算见面,仅仅是因为无聊才想着去撩拨几句,如果你某天醒悟过来,会突然觉得好没意思。
 
 
我越来越相信,这就是让我们如此痛苦的基本缺失所在。我们缺乏有营养的存在,其根源在于真心相待的缺失。我们既缺乏与自己交流,也缺乏与他人交流。
 
|《醒醒吧,老好人》
 
每次看着家里书柜上的几千本书的时候,我就想,幸亏我经历过那种长期纸质上的阅读,而不是一开始就接受铺天盖地碎片化的阅读时代,因为那种长期阅读的训练,让自己随时都可以进入到那个时间,而不是仅仅是依赖碎片化的“观点”或者“金句”而让自己缺乏判断。
 
碎片化的时代,必然是“金句”和各种武断式的言论,大肆流行的时代,因为碎片化的时代,最重要的就是要容易流行,而再也没有比所谓的“金句”“鸡汤”更好流行的了。
 
实际上,一个人耐心的培养,还有生命的体验并不是这些“金句”组成的,而是漫长的体验,你真实的感受。
 
譬如婚姻里面漫长的相处,情绪的波动,争执,关于孩子的教育,背后的各种博弈,哪里仅仅是一句“出轨只有0次和无数次”,或者哪里仅仅是一句“被偏爱的有恃无恐”之类的决定的呢?
 
罗素在《幸福之路》中说,就算是再有名的世界名著,都会有写得很差的段落,但是你必须要读完整本世界名著,才知道整体。而现在所谓的“金句”是把那些最精华的部分,单独的浓缩出来给你喂进去,你当然会觉得这个世界就应该这样了。而完全不会想到那些厚重的世界名著当中烦闷的,无趣的部分,但那才是我们最真实的人生啊。
 
所以更真实的人生,是需要接触,合作,争执,甚至见面的揶揄,彼此感受那些真实的情绪流动,而不仅仅是隔着网络屏幕的倾诉。
 



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